又过了一段日子

又是一段时间了。。。

距离上次的blog也是两个星期多啦~~

我与白在一起了，

两个星期多，但是感觉很漫长~~好像一起很久了的感觉~~

哈哈，可能经常腻在一起吧。。。

 

昨天小白用我电脑看了我之前的blog，

不过他应该没那么快会看到这封吧~~

所以就来说说他的坏话，哈哈~~~

其实也没什么坏话好说。。。

这段时间他其实对我很好下，

总是让我感觉被呵护着。

只是有时他还是一直觉得对我不够好，

但我已经觉得很好了啊~~

很怕变成他的负担与烦恼。

他其实对我都很好啦~~

每次他都家里吃了再来载我去吃，

其实很怕浪费他的时间，

因为他都是看着我吃罢了啊~~

多两天就要去照大肠了，

其实有点紧张，也有点怕怕。

是蛮希望他可以陪我的，

只是我都不想直接跟他说啊~~因为毕竟他还得上课。。

所以我都只是表示有点怕~~

过后他看到这篇时应该都过了很久的事了吧~~哈哈

明天吃东西就开始得挑食了，不能吃难消化的食物。

后天就要开始不怎么可以吃了。

前几天看着医生给的禁食list，

突然有点emo，也有点压力。

最近不懂是因为“大姨妈”，还是因为要去检查，加上最近很多的assignment，

最近总是很容易就emo了。

一emo就有点想哭，我知道我大概又是压力过多，

所以需要大哭一场来发泄发泄。

其实最近拍拖了之后我就很少去想我身体那颗东西，

只是有在想为了他顾好自己的身体。

有时其实我也很难知道他在想什么，

虽然我时常跟他说我看人的第六感很准，

可是其实多数都是看别人吧。

也许对着他，我反而害怕猜错，所以没有信心我的第六感。

有时他的突然沉默，我就会担心起来，

不想他不开心，更不想他烦恼，尤其是为了我的事，更加不想。

那一天，我跟他说：如果哪一天不喜欢我了，一定要告诉我

其实我很习惯性的会跟男朋友说这种话，

也许我和我二姐的个性一样，

我们都会说这种话来希望以后不会跟一个不喜欢自己的人在一起。

只是那天我跟他说了之后，

自己的心好像也突然被刺了一下，

突然伤感起来，结果流了眼泪。

当然我那句话好像也很伤到他？这个他自己才懂噢~~哈哈

他也突然流了眼泪，害我内疚死了，一直说对不起。

其实他的反应也是吓到我，因为我也不想弄他不开心啊。

只是后来他沉默了好久好久，

过后他说了：你若不离，我便不弃。

结果第二次的我，是感动的哭了。那是我听过最感动的话，甚至比起那“三个字”。

虽然可能对别人来说并没有什么，可是对我却已足够了。

好啦，再说的话，他过后看到后，尾巴会翘啊~~哈哈

我只想说，谢谢你，走进了我的生命。

新生命的诞生

这篇部落格算是来报些喜讯吧

刚刚与妈妈通了电话，

大姐今天进医院待产了。

虽然原本预产期是二十多号，所以应该早了一个星期吧。

希望宝宝可以乖乖早点出来，

因为我相信在医院待产太久也是不怎么舒服的。

一个小小的新生命即将诞生，

感谢神的爱戴与眷顾，

也祝她们母女平安顺利^^

刚刚在和妈妈通电话时，

原本不想特地提到我的报告，

结果妈妈还是想起了所以问起了。

其实一开始就不希望家里担心，

所以原本也想尽量压抑自己的负面想法心态，

要以平常心来跟妈说我的报告没什么。

但结果后面还是稍微不小心说了一点负面话，

结果妈妈就念我咯~~

说不能把自己当做病人看，想太多，

没病都变成有病。

听到妈妈的话，我自己心里也是稍微伤感了一下。

其实都不希望妈妈还要为我担心，

可是自己的心态一直调整不到。

真该想想办法呢~~

希望会有更多正能量~~~

越来越缩水的“勇气”

最近的我似乎越来越弱小。。。不管是对于爱情，还是自己的身体，都感觉失去了勇气。

六月头还得做个照大肠的镜，开始有点害怕。。。我想好多人都不会明白我的这个害怕，其实是来自于我爸爸。在照顾我爸爸直到他去世的那两个星期，其实对我心理照成蛮多的感受，那种20岁的我，却得独自面对医生告诉我爸爸的病情，告诉我，你爸爸已经没办法动手术，剩下的只能是等着时间的到来。即使到了最后要把我爸爸送回槟城，我都还是只能告诉他，“没事的，我们要回家了”。我始终无法对他说出他的状况，但却得在他面前忍住泪水。

话说回来，其实害怕照大肠镜是因为。。。爸爸是在做了大肠镜之后隔天就觉得更加不舒服，甚至连话都说不出，然后第三天就过世了。也许是触碰到了那个癌症的细胞吧~~所以这是让我更加害怕的地方。虽然我知道我总是想太多了，可是我却始终无法保持良好的星心情。。。

另外一方面，不知道是因为担心身体状况，还是因为刚分手一个月多，最近的我似乎不怎么有勇气去接受新的恋情。即使心里多多少少有些感觉，但却还是很害怕，想靠近，却又有一丝担忧。我似乎除了之前失去了当初开朗活泼的我，现在更失去了以前敢爱敢恨的我，喜欢一个人就是毫不犹豫的去追求争取。

人生的矛盾

分手也有一个月了，其实已经开始慢慢习惯了。

虽然偶尔的我会有些无聊，一个人有点闷，但也知道这就是人生。

当然，今天的重点其实是想分享下别的事。。。

好多事，好多心情，其实都是矛盾的。

连自己都分不清，那又该如何向人述说呢？？

做身体检查复诊那些也有四个月了，

其实身体是什么毛病都好像不懂该用什么心情去面对了。

上个月做完胃镜，

医生说胃长了个息肉（其实他说英语，有时还真不明白）

要等细胞样本检验后才知道是没有照成威胁的，还是癌症的（应该类似肿瘤吧）。

这几个星期其实我也不知道自己怎么看待它，

好像不介意报告出来是怎样，

却又有时想想又有点伤感。

究竟自己是会害怕，还是已经无所谓了呢？

我常常幻想会因为“它”而生命也许很短暂了，

前几天的我有了个很搞笑的想法。

感觉好像不管“它”是良性还是恶性都好，

其实也是会面对死亡，只是早或者迟。

因为其实即使现在是良性的，往后日子还是有机率变成恶性，

只能用照顾饮食生活起居来减少这个机率。

而我的感觉就是迟早的事。

我不知道我这个想法究竟是把死亡看开了，还是我的想法太悲观。。。

最近不懂是不是因为刚分手，

其实感觉谈恋爱有点累了，也似乎有点害怕在进入下一段感情。

身边有人表示好感或者好像有些暧昧时，

我还真的有点害怕，

有在想如果自己活不久了，有病在身，

还是不要去连累别人。

甚至想把这个当做说服自己拒绝人的一个借口。。。

今天终于就是拿报告的这一天，

其实早上复诊时心情还真没有什么特别想法。

见了医生，医生说胃里的polyp不是癌症细胞，然后也说上是因为acid而造成的（其实他又说了很多我不明白的字眼）

这个消息我还真不知应该感谢开心，还是应该什么。。。

我有询问医生“它”变成恶性癌症的可能性，

医生也只是说机率很少，

顺就觉得医生都是会说比较好听安慰人，

其实我也不懂医生是安慰的成份还是什么，但其实自己还是知道机率是在的。

当然医生还是劝说要戒口，戒辣戒酸，因为会照成更多的acid，然后会更加严重。

我的念头感觉就是：“要多活几年，就不要再吃辣吃酸了”

后来因为我爸爸是大肠癌过世，

医生又建议我去做照大肠，又在安排预约时间。

拿完报告了，也不知道是什么心情。

一开始都没有在想吧

和朋友打打保龄球，吃完饭，就准备回家了。

突然要回家的路上就开始莫名的emo了，

走在回家的路上，还真想一直走着走着走不完，只想听着歌寻找平静。

但今天回家的路上却让人感觉特别的短。。。

我究竟emo些什么呢？是害怕呢？还是什么？

我还真分不出自己的感受。